Che cosa sarebbe successo se la Contessa di Provenza si fosse lavata?, La prima telenovela borbonica allo Spuma di Sciampagna

- Maman (mormora la bambina, mentre pieni di pianto ha gli occhi) Maman, pecché Titutrice non mi fa giocare con la mia amichetta col nagione buffo e i dentoni?
- Ma fille, la baronessa lo fa per il vostro bene. Noi siamo così nobili, ma così nobili, ma così tanto nobili che facciamo la cacca di marmo (tranne vostra cugina di Carignano che la fa con i vermi), e la vostra compagna di giochi è una ig-nobile: voi un giorno potrete essere sui gradini di un trono, lei al massimo su quelli della scala a pioli nel vigneto; voi calpestate e calpesterete i marmi dei palazzi reali, lei sì e no l’uva nel tino alla vendemmia. Vedete, lo fa per non causarvi un grande dolore quando sarete adulta, per evitarvi un attaccamento eccessivo a una persona di condizione inferiore.
Ora andate a giocare con vostra sorella Maria Teresa in giardino, cara.
- Si, Maman. Sniff… Mi piace tanto vedere che pianta i fiori.
- È diventata bravissima, vero? Riesce a fare le buche per i bulbi dei narcisi con un solo colpo del naso. Su, andate con mademoiselle von Rottervailer.
- Arf!!!, disse la governate, facendosi tremare lo chignon dal rimbombo. Kleine Altezza! Mento in fuori, trippa in dentro, sguardo fiero! Segnate il passo: links, zwei, links, zwei, Forwerk Folletto marsh!

Appena la bimba e la sua istitutrice furono uscite, Maria Antonietta avvampò d’ira, gettò la testa indietro e ruggì a piena gola: fate venire la balia!
La balia arrivò trafelata, percependo nettamente l’addensarsi della fine del 2012 sulla linda cuffietta che portava sul capo.

- Altezza Reale, mi avete chiamato?
- BALIA! Sapete perfettamente che non voglio che Maria Giuseppina giochi con i cuccioli del cinghiale di mio suocero, dopo dobbiamo sempre lavarli col lysoform e prendono quel puzzo tremendo da freschinasso quando li cuciniamo!
- Madame, la piccola ha bisogno di amici per giocare, come tutti i bambini della sua età.
- Ma yo che soy comunista sfiegatata no puedo contare sempre bolas y bolas a mia figlia sulle classi sociali per non farle capire che gioca con i marcassini, corpo d’una balena!
- Madame, preferireste dirle che la sola bimba senza senso dell’odorato di tutta la Savoia s’è presa la setticemia perché ha voluto dare un bacino sulla bua a Sua Altezza il giorno che un’ape l’ha punta sul collo?

Lo scambio di battute fu interrotto dall’arrivo provvidenziale di Carlo Emanuele III.

- Madame, ditemi… che cosa si fa con la spazzatura quando non si sa come gestirla?
- Ehm… la spazziamo sotto il tappeto?
- Ma no, Madame. Meglio, molto meglio! La si butta nel giardino dei vicini mentre non guardano! E i rifiuti tossici si mandano oltralpe, magari in Svizzera: tanto la Svizzera i suoi li scarica in Germania!

Maria Antonietta interrogò il suocero:

- A che cosa state pensando, Monsieur?
- Ascoltate Madame, voi conoscete la situazione familiare di mio cugino, vostro cugino, nostro cugino? Il Re di Francia, intendo.
- Così, ex abrupto, posso dire che dopo aver fatto una partaccia infame a mia sorella si è sposato con un armadio da sagrestia; ha una pletora di figlie simpatiche come la sabbia in letto, un figlio mezzo prete che gli fa la morale, e una scarriolata di nipotini e cugini più o meno distanti e più o meno ingombranti.
- Esattamente! E noi gli piazzeremo le vostre figlie, tanto prima o poi avrà un parente inutile che se le potrà ciucciare!
- Madre de Dios! Le dos piccole chiavicas laveranno col sangue l’affronto che el fetiente ha fatto a mi povera hermanita Marianna, che è finita in Portogallo con quel chiavicòn del Bepi! Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen, Tod und Verzweiflung flammet um mich her!
- Si, si Madame. Come volete voi. Allo scopo di imbastire una trama in cui invischiare Luigi, una rete in cui avvolgerlo, una trappola in cui farlo cadere, un tranello in cui farlo incappare…
- … gli volete proprio rifilare una sòla, eh?
- … mah, insomma… abbastanza… per farla breve ho deciso di convocare il nostro migliore agente diplomatico segreto, la perla della nostra Corona, il fiore dei fiori della Savoia…
- El Gabibbo?
- … colei che detiene le chiavi, i compassi e le cazzuole…
- No, allora no es el Gabibbo… Es piuttosto Donna Sofia ‘a Smargiassa, la cognata della sorella del cugino del suocero del nonno di Don Ciccillo ‘o Zozzone?
- … la violetta del nostro giardino, la rosa della nostra fioriera…
- Janira Majello? Orietta Berti? Il Cavaliere d’Éon? Nonna Papera?
- Bando alle ciance, si faccia entrare la Maga di Corte!

Le porte della sala si aprirono, ed entrò una giovane donna; indossava un abito generosamente scollato che le lasciava scoperti completamente il ventre e le cosce, abbinato a dei lunghissimi guanti neri, a degli stivali altrettanto lunghi e altrettanto neri, e a un lungo mantello nero foderato di viola chiaro, e che aveva un collo a ventaglio foderato di rosso scarlatto che le faceva una grande aureola attorno al viso; il viso aveva gli occhi pesantemente truccati di un viola della stessa tonalità della fodera del mantello; in testa un’acconciatura di piume che cercava di imitare un paio d’ali degli stessi colori del mantello. L’effetto cupo e audace era forse rovinato dai gonfissimi capelli lilla con ciocche ribelli, artatamente ribelli, e da un collarino di tessuto bianco vaporoso trattenuto da un nastrino rosso. La Maga era preceduta da due piccoli gatti bianchi, aggiogati a un piccolo carro sul quale poggiava un cuscino di raso nero istoriato in oro con simboli arcani; sul cuscino poggiava una sfera trasparente dalla quale sfuggivano dei bagliori luminosi di vari colori.

- Grazie per essere venuta, Salomé, - disse Carlo Emanuele.
- È un dovere, Altezza Reale.
- Potete metterci in contatto con la persona di cui vi parlavo?
- Ma certamente, per me quasi nulla è impossibile. Posso farvici parlare tanto fisicamente quanto in ispirito, se Vostra Altezza lo preferisce.

Il Duca decise di lasciare la più ampia libertà alla maga.

- Procedete, Salomè. Contattate la persona.
- Ottimamente.

La Grande Maga mosse le braccia affusolate tracciando una serie di gesti arcani nell’aria, mentre salmodiava parole incomprensibili per Carlo Emanuele e Maria Antonietta: alle loro orecchie sembrava qualche cosa come “Lava e lapilli! Stami e pistilli! Palla e birilli! Aglie, fragaglie, squaqueracchie e squaglie!”. Salomè era perfettamente conscia dell’importanza di una buona messa in scena per impressionare l’uditorio, e creare la giusta atmosfera prima di procedere con qualche cosa d’impegnativo. “La vera magia inizia ora”, pensò, mentre tuffava le mani nella scollatura per estrarre un piccolo oggetto dai suoi ampi seni: lucente, nero, di forma ovaleggiante, poteva essere un astuccio o una tabacchiera. La maga lo sfregò tra le mani guantate mentre la sua voce nasale e un po’ strana intonava un canto:

È una bimba come te
con grandi sogni racchiusi in sé.
Mentre danza la sua stanza diventa il palazzo del re…

Man mano che la maga cantava apriva delicatamente l’oggetto, che si rivelò essere uno specchio; questo cominciò a lanciare bagliori luminosi, e subito una sorta di foschia si diffuse come proveniente dal suo interno.

- Sento distintamente un profumo di rose, disse Maria Antonietta sottovoce al suocero. Che sia Padre Pio?

Nella foschia si stava delineando un’immagine, dapprima dai tratti molto vaghi, poi sempre più definita. Ogni tanto tremolava e spariva per un istante, per poi riapparire. Era l’immagine di una ragazza dallo sguardo un po’ lunare, dall’espressione vagamente assorta e dalla fisionomia riposata.

- È fatta, tuonò Salomé, potete parlare.
- Monsignore ma… avanzò titubante Maria Antonietta.
- Mi chiamo Terry, Meri Terry! Disse la figura disegnata nella nebbia.
- Ma è la principessina di Carignano! Si stupì Maria Antonietta
- Si, Madame. E voi siete quella che va in giro a dire a tutti che da piccola ho avuto i vermi!
- Inutile negarlo, ma voi come lo sapete?
- Perché sono la migliore in quello che faccio.

Carlo Emanuele decise di interrompere un battibecco prima che nascesse, e si rivolse all'immagine della ragazza.

- Nipote mia, sto per affidarvi un compito molto delicato, spero che accetterete di aiutarmi.
- Non posso rifiutarvi nulla, caro zio. Mi dedicherò a qualsiasi cosa mi chiediate con tutte le forze di cui sarò capace.
- Il vostro oroscopo indica chiaramente, secondo la nostra Salomè, che il vostro futuro è in Francia...
- Scusate zio, vi ricevo male... provo a migliorare la sintonia... disse la giovane mentre armeggiava con le rose che ornavano copiosamente la sua parrucca.
- Conoscete la storia, sapete che cosa fece il Cardinale Mazarino?
- La cresta sui conti pubblici?
- Non quello. Accasò magnificamente una famiglia spiantata: la sua!
- E che cosa dovrei fare, zio?
- Quando sarete in Francia dovrete fare in modo di trovare un marito alle vostre cugine, se possibile un Condé o un altro Principe del Sangue, o un Duca-Pari, o...
- Quali cugine, di preciso? Tutte?
- No, solo Maria Giuseppina e Maria Teresa.
- Fi l'horreur! I due cachiveches?
- Va bene, mi accontento anche di un Rohan... un Ponchartrain... un Béchameil, insomma...
- Ma le avete viste bene?
- In mona sua, allora! Un fornaio o un porcaio vanno bene lo stesso, basta cavarle di mezzo! Sbottò Carlo Emanuele spazientito.